Ich bin Carlotta „Carly“ Tibbs, Inhaberin des Yosemite Sam Schießstands und Sexspielzeug-Imperiums. Es ist One-Stop-Shopping in der schwülen Bullhead City, Arizona, für alle waffenbesessenen Perversen im großen Südwesten. Ich stand hinter der Theke und reduzierte unsere Auswahl an Analperlen aus Saguaro-Kaktus (schlechteste Marketingidee seit New Coke), als sie aus der drückenden Hitze hereinkam, schwitzend wie Kevin Spacey auf einem Jungen-Sommercamp. Sie war Candy DeApple, eine Freundin von früher. Sie hatte seit der Schule ein paar Dutzend Pfund zugelegt. Entweder das oder sie schmuggelte eine Familie illegaler Einwanderer unter ihrem gigantischen erbsengrünen Top/Zelt. Ihre olivgrünen Stretchhosen mussten sich absurd dehnen.
Sie erkannte mich sofort und rannte keuchend in meine wartenden Arme, quietschend vor Freude. Wir hatten immer Chemie und Geschichte zusammen. Aber das waren die einzigen Kurse, die wir auf der Steven Spielberg High teilten, Heimat der kämpfenden Kameraleute. Ihr Ruhm war angeblich eine so geräumige Vagina, dass sie als Grandest Canyon bezeichnet wurde. Jemand sagte einmal, sie biete Wochenend-Esel-Touren hindurch an, aber das war ein bösartiges Gerücht. Es war eigentlich ein Shetland-Pony. Das Letzte, was ich hörte, war, dass sie irgendwie abschloss und an die Arizona State U. ging, eine Schule mit der größten Anzahl unterjähriger Alkoholiker auf der nördlichen Hemisphäre.
Es war 10 Uhr morgens und mein Red Devil Pizza Thermometer zeigte schon 116. Man sagt, dieses Wetter ist Satans Rache dafür, dass der AZ-Eingeborene Alice Cooper wiedergeboren wurde. Meine Theorie ist, es ist Gottes Rache dafür, dass Wayne Newton hier gelebt hat. Aber es erklärt unser Staatsspruch, „Arizona… wir tragen Flip-Flops das ganze Jahr. Kannst du das?“ Es ist auch Heimat der giftigsten Schlangen, Spinnen und Reptilien westlich von Baltimore. Ganz zu schweigen von dem schmerzhaft springenden Kaktus. Mich zu meiner ehemaligen Klassenkameradin wendend, „Was hast du so getrieben, Candy?“
„Na ja, ich war Temp in Tempe. Dann hab ich Fahnen in Flagstaff gemacht, aber ich möchte nicht über mein Jahr in Bumfuck, Ägypten reden. Es ist buchstäblich zu schmerzhaft. Stört es dich, wenn ich in deinem… edlen Etablissement stöbere?“
„Bitte sehr.“ Ich zeigte mein bestes Kunde-hat-immer-Recht-Lächeln und folgte ihr dichtauf, falls sie klebrige Finger von etwas anderem als Masturbieren hat. Sie hatte jedoch exzellenten Geschmack. Ihr erstes Interesse war ein Dildo in Form eines Gila-Monsters mit vibrierender gegabelter Zunge für maximale Klitoris-Stimulation. Er wurde lokal von dem Hopi-Stammes-Schamanen gemacht …oder war es ein Sha Na Na? Welcher auch immer nicht bei Woodstock war. (Herzlichen Glückwunsch zum 50. Jubiläum btw.) Sie wirkte beunruhigt, schaute nervös über die Schulter, als ob Joe Biden sie gleich überfallen würde, um eine Kampagnenspende zu erbitten. Sie sah mich mit traurigen, flehenden Augen an und flüsterte…
„Carly, eigentlich bin ich hier mit Hintergedanken gestoppt. Ich hab das Schild gesehen und na ja, seit ich das Meisterwerk „50 Shades“ gelesen hab, bin ich sehr neugierig auf die Welt von B&D… S&M….“
„M&M“ warf ich ein, und bot ihr das letzte meiner leckeren Schokoladenbonbons an, ironischerweise. Dann ihre Angst lindend, „Du bist am richtigen Ort, Candy. Ich kann helfen.“
„Bist du eine Expertin für Bondage,“ fragte sie aufgeregt?
„Bin ich? Ich hab jeden Bond-Film gesehen, sogar den mit George verdammtem Lazenby.“
„Nein, Dummkopf! Du weißt schon, wo du festgebunden bist, tretend und schreiend.“
„Klingt wie ich bei jedem Duane-Johnson-Film,“ antwortete ich ehrlich. „Aber ehrlich gesagt, Candy, ich hab Erfahrung in einer dominanten Rolle. So ergänze ich mein Einkommen, was viel respektabler ist als Tupperware zu verkaufen.“…ehrlich. „Man könnte sogar sagen, ich hab mehr Subs als Subway. Und wie bei Subway gehen viele mit gerösteten Brötchen weg.“
„Du machst mich nass,“ sagte sie tropfend.
„Hab ich gemerkt, aber ich hol den Swiffer und mach deinen Saustall im Nu sauber.“ Aus einer sich ausbreitenden Pfütze tretend fragte sie, wann wir anfangen könnten. „Sofort, wenn du möchtest.“
Sie hüpfte vor Freude, ihre üppigen Brüste klatschten beide Kinne wie ein Schwergewichtsboxer, der brutale Jabs auf seinen hilflosen Gegner landet. Ihre Knie knickten ein, aber sie blieb aufrecht, zu ihrem Verdienst. Ich führte sie dann in mein Büro/Kerker. Es war diskret, seit ich es schallisoliert hab, um die Stones nicht zu hören, die hier letztes Jahr in Rente gingen und probten. Heute können wilde Pferde Mick nicht von seinem Stuhlweichmacher wegziehen. Und wie zur Hölle lebt Keith Richards noch? Heroin muss unglaubliche regenerierende Kräfte haben.
Sobald Tür und Fallgitter geschlossen waren, sagte ich ihr, sich auszuziehen, damit wir mit ihrer Fantasie beginnen konnten. Während sie sich entkleidete, inspizierte ich die verschiedenen Gerätschaften, die ihre Unterwerfung steigern sollten: Arschstöpsel, Strap-Ons, Ballknebel, Dildo, Feeldoe, Play Dough und Avon-Make-up. Aus dem Augenwinkel sah ich das rote Licht der Sicherheitskamera blinken, also wusste ich, dass meine Angestellten um den Bildschirm versammelt waren, zuschauend und wichsend. Diese Idioten mit Handlotion und Taschentüchern zu versorgen fraß ernsthaft in meine Gewinne.
Es störte mich nicht, dass sie zusahen, wegen meines Exhibitionismus-Fetischs. Plus es war gut für die Moral und billiger als Krankenversicherung. Mich umdrehend, um sie zu beobachten, bemerkte ich, dass ihr schwarzer Slip „if you lick it it will cum.“ fett über ihren wachsenden Arsch gestencilt hatte. Irgendwo rollt Kevin Costner in seinem Grab… Karrieregrab meine ich. „Du kannst anfangen, indem du meine Füße küsst und anbetest, Kätzchen,“ begann ich.
„DU kannst anfangen, indem du meinen großen weißen Arsch küsst,“ erwiderte sie auf sehr un-sub-ähnliche Weise.
Ihre wachsende Furcht spürend, entschied ich, dass Smalltalk angebracht war. „Wo wohnst du jetzt, Candy?“
„Warum,“ erwiderte sie knapp.
„Weil es eine höfliche Frage war. Jetzt ernsthaft, bist du zurück in Arizona?“
Mit einem Hauch von Irritation runzelte sie die Stirn und, „Ja. Warum?“
„Verdammt noch mal! Sagst du es mir oder muss ich es aus dir herausprügeln?“ (Im Nachhinein war das unter diesen Umständen wirklich keine effektive Drohung.)
