Eu sou Carlotta “Carly” Tibbs, proprietária do Estúdio de Tiro Yosemite Sam e Empório de Brinquedos Sexuais. É compras em um só lugar na abafada Bullhead City, Arizona, para todos os pervertidos armados no grande sudoeste. Eu estava atrás do balcão reduzindo o preço da nossa seleção de contas anais feitas de cacto Saguaro (pior ideia de marketing desde New Coke) quando ela entrou do calor opressivo, suando como Kevin Spacey em um acampamento de verão só para meninos. Ela era Candy DeApple, uma amiga de muito tempo atrás. Ela tinha ganhado algumas dúzias de quilos desde a escola. Ou isso, ou estava contrabandeando uma família de imigrantes ilegais sob sua gigantesca blusa/tenda verde-ervilha. Suas calças stretch verde-oliva não tiveram escolha a não ser esticar de forma extravagante.
Ela me reconheceu imediatamente e correu ofegante para os meus braços abertos, guinchando de alegria. Nós sempre tivemos química e história juntas. Mas essas eram as únicas aulas que compartilhávamos na Steven Spielberg High, lar dos Cinematógrafos Lutadores. Sua fama era supostamente ter uma vagina tão espaçosa que era chamada de Grandest Canyon. Alguém disse uma vez que ela oferecia passeios de fim de semana com burros por ela, mas isso era um rumor maldoso. Na verdade era um pônei Shetland. O último que ouvi era que ela se formou de alguma forma e foi para Arizona State U., uma escola com o maior número de alcoólatras menores de idade no hemisfério norte.
Eram 10 da manhã e meu termômetro Red Devil Pizza já marcava 116. Dizem que esse tempo é a vingança de Satã pelo nativo de AZ Alice Cooper ter nascido de novo. Minha teoria é que é a vingança de Deus por Wayne Newton ter vivido aqui. Mas explica nosso lema estadual, “Arizona… usamos chinelos o ano todo. Você consegue?” É também lar das cobras, aranhas e répteis mais venenosos a oeste de Baltimore. Sem mencionar o cactus saltitante dolorosamente horrível. Virando-me para minha ex-colega de classe, “O que você tem feito, Candy?”
“Bem, eu fui temporária em Tempe. Depois fiz bandeiras em Flagstaff, mas prefiro não falar do meu ano em Bumfuck, Egito. É literalmente doloroso demais. Você se importa se eu der uma olhada no seu… estabelecimento chique?”
“Por favor, fique à vontade.” Mostrei meu melhor sorriso o-cliente-sempre-tem-razão e a segui de perto caso ela tenha dedos pegajosos de algo além de masturbação. Ela tinha ótimo gosto, no entanto. Seu primeiro ponto de interesse era um dildo em forma de monstro de Gila com uma língua bifurcada vibrante para máxima estimulação do clitóris. Foi feito localmente pelo xamã da tribo Hopi …ou era um Sha Na Na? Qualquer um que não estava em Woodstock. (Feliz 50º Aniversário btw.) Ela parecia perturbada, olhando nervosamente por cima do ombro como se Joe Biden fosse emboscá-la em breve, pedindo uma contribuição de campanha. Ela me olhou com olhos tristes e suplicantes e sussurrou…
“Carly, na verdade parei aqui com motivos ocultos. Vi a placa e bem, desde que li aquela obra-prima “50 Shades” tenho muita curiosidade sobre o mundo de B&D… S&M….”
“M&M” interrompi, oferecendo o último dos meus deliciosos doces de chocolate para Candy, ironicamente. Então aliviando sua ansiedade, “Você veio ao lugar certo, Candy. Posso ajudar.”
“Você é especialista em bondage,” perguntou animada?
“Sou? Vi todo filme do Bond, até o com o George maldito Lazenby.”
“Não, idiota! Sabe, onde você é amarrada, chutando e gritando.”
“Parece eu em qualquer filme do Duane Johnson,” respondi honestamente. “Mas verdadeiramente, Candy, eu tenho experiência em papel dominante. É assim que suplemento minha renda, muito mais respeitável que vender Tupperware.”… honestamente de novo. “Você poderia até dizer que tenho mais subs que a Subway. E como a Subway, muitos saem com pães tostados.”
“Você está me deixando molhada,” disse ela pingando.
“Notei, mas vou pegar o Swiffer e limpar sua bagunça num piscar de olhos.” Saindo de uma poça se espalhando ela perguntou quando poderíamos começar. “Imediatamente, se quiser.”
Ela pulou de alegria, seus amplos seios batendo em ambos os queixos como um boxeador peso-pesado acertando jabs viciosos em seu oponente indefeso. Seus joelhos cederam mas ela ficou de pé, para seu crédito. Levei-a então para meu escritório/calabouço. Estava discreto agora desde que o insonorizei para evitar ouvir os Stones ensaiando depois que se aposentaram aqui no ano passado. Hoje, cavalos selvagens não arrastam Mick para longe do seu amaciante de fezes. E como caralhos Keith Richards ainda está vivo? Heroína deve ter poderes restauradores incríveis.
Uma vez fechadas a porta e a grade, disse-lhe para se despir para começarmos sua fantasia. Enquanto ela se despia comecei a inspecionar os vários implementos que deveriam aprimorar sua submissão: plugs anais, strap-ons, bolas de mordaça, dildo, feeldoe, Play Dough e maquiagem Avon. Pelo canto do olho notei a luz vermelha piscando na câmera de segurança então sabia que meus funcionários estavam reunidos ao redor da tela, assistindo enquanto se masturbavam. Manter aqueles caipiras em loção para mãos e lenços estava comendo seriamente meus lucros.
Não me importava eles assistirem devido ao meu fetiche exibicionista. Mais era bom para o moral e mais barato que seguro saúde. Virando-me para observá-la, notei que sua calcinha preta tinha “if you lick it it will cum.” estêncil em negrito sobre sua bunda em expansão. Em algum lugar Kevin Costner está rolando no túmulo… túmulo de carreira. “Você pode começar beijando e adorando meus pés, gatinha,” comecei.
“VOCÊ pode começar beijando minha grande bunda branca,” respondeu de forma muito não-sub.
Sentindo sua crescente apreensão decidi que conversa fiada era necessária. “Onde você mora agora, Candy?”
“Por quê,” respondeu secamente.
“Porque era uma pergunta educada. Agora a sério, você voltou para Arizona?”
Com um toque de irritação, ela fez careta e, “Sim. Por quê?”
“Porra! Você vai me contar ou eu tenho que bater pra fora de você?” (Em retrospecto, nessas circunstâncias aquilo realmente não era uma ameaça efetiva.)
